当我抱着自己在寒冷的冬天发抖时，我羡慕你那里鲜红的温暖。
当我开始学会把阳光带给自己时，你却进入了漫漫的黑夜。
你看，这个世界，悲欢离合永远不到我们自己作主。
痛到心碎是什么感觉？很久以前我就体会到了，那是你听不到自己的呼吸，看不到自己的希望，一分一秒像煎熬一样的感觉。
那时，只有不断地折磨自己的身体，才能忘了心痛。
真傻，我不知是在哀伤自己，还是在哀伤别人。
我们从来都是在帮自己挖好陷阱，然后义无反顾地跳进去。直到你厌倦了在洞里暗无天日的生活时，才会后悔当初是多么地愚蠢和天真。人都是这么贱，从来不懂珍惜。
我害怕回家，家里只有黑暗和寂静包围着我。直到第二天拉天窗帘看见阳光，我才感觉到生存的渴望。
为什么不把窗户打开，让阳光唤醒你？
小时候喜欢吃一样东西，以为长大了会一直爱下去。谁知道现在回头品尝，却发现是那么的乏味。
我们在变？还是回忆在变？
你现在看到的将来，只是现在的将来。而不是将来的将来，别自以为是地幻想了。
生活真的很美，只要摘下墨镜。你不需要忘记谁，因为你的身上永远有他们的痕迹。但也无须记住谁，有时我们需要学会去欣赏，glass ceil也会很美妙。
一切都会过去的，不管你曾经多么坚定地相信它。
明天都会来到的，不管你愿不愿意接受它。
时光于我们，就像两条平行线，触不到，离不开。

     距离上次生日聚会之后，我们这帮士匪们又再次Gather到了一起，度过了一个浪漫和欢快的Christmas eve。

     我跟Tommy邀请了B超，郝妹夫妻还有李婧和夭夭，佑霖在香港，孙丹在中山都没法来，不过他们一定得后悔！

     为了准备这次派对，我和TOMMY特意到各地去采购了各种圣诞装饰，然后花了一个晚上的时候把家里精心装饰了一遍，朋友们都说太Superise了！在Watsons酒窖买了一支南澳洲的红酒作为招待，本来想买一只圣诞Turkey的，但实在太旺了，要订货才能拿到。所以就只能用两个新奥尔良烤鸡来充数啦，当然为了应景，我们还买了百佳最后一只火鸡翅。甜点则准备了牛油排包和曲奇，还有两个圣诞面包（不知为什么叫圣诞面包，大大圆圆的）。下面可以看到晚餐的图片，嘿嘿：

     5点钟之后，大家就陆陆续续地来鸟，一打开家门，就可以听到通天彻地的圣诞歌曲，看到五颜六色的彩色饰品，而热情如火的Jarry小帅哥。（^__^）我们还特意自己刻了模板，在阳台上映下"Tommy"和"Jarry"图案，然后在下面拍一张合照，纪念我们永恒不变的友情。所以就有了抬头的那张大图啦！

     B超把脸画黑了，虽然是MAN了点，可怎么看都像个刚从矿井里爬出来的。夭夭的两颗眼珠，偶滴神，快赶上赵薇了。（照片见相册），连东东也前所未有地帅了起来，HOHO。
     不知为什么，每次的Party都会变成大家的拍照盛会（尤其是我，嘿嘿），结尾时我还破例以最高尺度拍了十八禁的裸照（不能发到这里啦），在相册里可以看到一部分，相比起自己，我更喜欢这个家，可惜我很快就得离开了。

     装扮圣诞树是最惬意的一件事，且不说一棵棵的松果和叮叮的铃当，单是把彩灯绕上去那种扑朔迷离的效果，就已经相当美轮美奂了。再加了小礼盒和圣诞公仔，我觉得这简直是一件艺术品呢！记得前几张贴子里我说过，平安夜那晚我一定要让家里充满圣诞的气氛，在写那一张贴的时候其实很Sad，可实现这一件事的时候，我以为自己会很high,可我仍然很Sad，那种曲终人散的寂静，当所有欢笑都散去之后，嗖嗖地回荡在屋子里。我还是一个人，只剩下自己。

      结束的时候，我们拿起杯子，我祝郝妹夫妻可以长长久久，祝B超能够换一份好工作，祝Tommy把分店开到广州，祝李婧顺昨在学术界有所作为，祝夭夭和文博开花结果。

      大家祝我开心，我笑笑，说我的愿望是在2007年能够有新的工作，新的生活，最重要的是，能够有一份美好的爱情，不用热烈，只需甜美的生活，让我每天回到家之后不再觉得寂寞和孤独。

      看在我这么给你面子的情况下，Father christmas，你就让我的愿望实现吧！Holy father!

      Merry X`mas and happy new year!

      图一：我们的“大心”

      图二：装可爱的我和郝妹

     

     

     

      图三：圣诞树前的一对小“夫妻”

图四：大厅全景

     

图五：我们的“小心”

图六：Jarry 魔法师

    尽管我总是标榜自己是一个不喜欢吃东西的人，但每次去到超市，看到货架上琳琅满目的食品时，我绝对忍不住把它们一包一包地往购物车上扔。

    当然，我也不是对所有的零食都钟爱的，我的宠物们隆重登场啦：（排名不分先后）

    1、果冻（Jelly）：或者叫者厘（有些人把它叫布丁，其实是两种完全不同的食品）~~~这是我这辈子最喜欢吃的东西啦！！从我记事开始，果冻就没少出现在我的幻想当中。你知道，在小时候，果冻对我们这种穷人来说还是奢侈品。而那些里面有果肉的尤其受我的追捧。果冻不仅美味，而且长得好看，五颜六色却又半透明的，好像水晶一样（小时候的想法），每次我考试好的时候，妈妈总会买果冻来奖赏我，嘻嘻。只要我一坐下来吃，冰箱里放着的Jelly立刻就会一扫而空，谁都别想跟我抢-_-!!!随着年轻慢慢长大，我对果冻的热爱已经开始慢慢变淡了，但每当我去超市的时候，果冻仍然是必选产品，它是我童年的美好回忆。

    2、开心果（Pistachio）：这种食品的价钱非常可观！通常是30~40元/500kg。以前读书时，每到过年姨妈们都会带开心果和费列罗回来给我们这些孩子。那时不知道开心果是什么，还以为直接从树上接下来的坚果呢！现在知道开心果是经过漂白的，似乎是一种叫“阿月浑子”的树的果实。它其实原产于土耳其，叙利亚一带，现在由加州发扬光大。自从高中开始接触这种食品这后，我就疯狂地爱上了它。因为它又脆又香，简直是零食的极品啊！可惜它实在是太贵了，即便后来读大学的时候我都不敢经常抱它回家。不过，开心果里面有极高的热量和油脂，要减肥的同志们不宜经常食用喔！

   3、薯片（Chips）：这是一种垃圾食品，除了增肥，致癌和导致血压增高之外，它几乎没有任何意义可言。但它为什么这么美味呢？一边吃薯片一边看电影的感受实在是太high了。难怪有“Couch Potatos”一族的产生。薯片我最喜欢的是Lay`s（支持本公司产品嘛），Pringle也不错。但L记的口味确实是比P记的多，而且L记的黄瓜味超正~~~~爱吃薯片的XDJM们，多试试乐事吧！当然，L记和P记都可以算是比较贵的产品，不过这也好，多吃无益嘛！用来调节生活最好了。另外，奇多也是跟薯片差不多的玩意儿，同样是百事的产品，不过在公司已经吃到我想吐了。

   4、小笼包（XLB）：严格来说这算不上是零食。自从来到广州之后，我就没有吃过像样的小笼包。广州的那些所谓“小笼包”其实就是小包子。我钟爱的XLB是不发面的皮，薄薄一层，再加上灌汤的肉馅，小巧玲珑的。一咬下去，哇，简直是回味无穷啊。XLB是我上学时候的早餐，可惜现在在广州已经找不到记忆中的味道了。

   5、提拉米苏（Tiramisu）：我并不是很喜欢芝士，但却对Tiramisu情有独钟。它起源于一个浪漫的故事，而Tiramisu就是“带我走”的意思。喜欢它的咖啡和酒香的混合味，更喜欢它上面一层软软的可可粉。可惜我不会做。

   6、朱古力（Choclate):叫巧克力也一样。童年时爱死它了，但在家乡从没吃过哪怕是稍微好一点的朱古力。除了每次过年时姨妈带回来的费列罗。朱古力我喜欢带杏仁，虽然我知道黑朱古力才是最正宗的。（某人曾经就说过巧克力威化是对巧克力的侮辱），不管怎么说，朱古力还是一件彻头彻尾的跟薯片一样的Rubbish。热量过高，但对于我没关系，我不怕，哈哈！Dove的巧克力是一种大众食品，但相对来说已经挺好的了。那些摆在厨窗里的巧克力每件都像艺术品一样令人流口水，不过价钱就令人流眼泪，所以从来没买过。一直希望在情人节收到巧克力，但这个愿望从来没实现过，原因不详。

   

    基本上我的宠爱们就在上面了，小笼包和Tiramisu其实不算零食，不过我一时兴起也写下来了。当然还有其它一下比如百力滋之类的也不错，但不是非常热衷。糖果类我是不喜欢的，太甜了，容易腻。

    嗯，令天暂时想到这么多，以后再补充。，这就是我的零食宠物们，What about u ?

您的受理编号为：010800003501684 该受理编号的申请已于2006年12月21日受理，预计2007年01月05日可发证。谢谢查询！ 难道说。。。。我去Disney的愿望就这样破灭了？ 难道，跟白雪公主同台表演的机会都没有了么？

元旦我要去HK DISNEY玩！

为了补偿我工作半年来一直沉闷无聊的生活，我决定要趁新年的机会好好放松一下自己。本来有以下节目：

1、去阳朔西街的酒吧度过新年。（没人陪，放弃。）

2、去深圳找Sarah玩。（鉴于此人最近陷于经济危机，我决定抛弃她。）

3、去香港逛，顺便去久慕盛名的迪斯尼看白雪公主和城堡，然后有亲爱的Tommy陪同度蜜月。（就Select它啦！）

 

唯一的担心就是只剩下一个多星期不知网上能不能办到签证呢，5555~

今天还发生了一件很奇妙的事，一个年轻女白领在公车上和我搭讪，还索要了名片！

我刚坐定一个站，就上来一个轻摇碎步的白领丽人优雅地在我旁边坐下。我让了一下，她便礼貌地对我说了谢谢，然后我回了一个绅士的微笑给她，搭讪就此开始。

刚开始的时候我真有点害怕她是Sale保险的，心里有点警惕。接着她问了我的工作单位，哪里人。当我谈到我是江西人时，她便忍不住地赞美地来了。令我欣喜的是，江西人在好多人眼里都是年轻有为，聪明能干的典型。聊天中知道，她是做制作的，可能是广告行业吧。下车的时候她问我要了名片，还说晚上会发信息给我告知她的联系方式。OH，真热情！记得她的最后一句话是：你以后一定会很有作为的！

难道我紫气附身，龙罩于顶吗？

我总算被人搭讪了，该不该高兴呢？

 

然后我终于把休眠已久的Canon S2 IS 拿去修了，对方说过几天报价给我，天神保佑不要吸我的血！修相机的主要目的是希望在元旦的时候能用得上，要拍下自己跨越新年的时刻，嘻嘻！接着我去找了Sunny姨妈，拿到了Echo姨送给我的Coach钱包，118美金咧！！真是开心死我了，嘿嘿！亲爱的Echo,真谢谢你！

然后顺便去逛了一下街。买了条Jack&Jones的围巾，准备送人。买了件黑色衬衫，觉得我穿上黑色还有那么一点成熟和时尚。（自恋ING)

Starbuck一如既往地充满了小资和捧着Laptop喝咖啡的人，真够装的。要了一杯钟爱的Toffee nut Lattee，冷的。反正我从来就讨厌热饮，不管是什么天气。也许喜欢那种肆无忌惮地品尝的感觉吧。热饮总得一顿一顿地喝，因为烫。

走过流行前线，我立即淹没在各种各样的“潮”人当中。广州永远不缺乏这种年青人，夸张的发型搭配着五颜六色奇形怪状的衣服，身上的饰品永远是叮叮当当七零八落的。典型的新潮少年扮相，相比起来，我简直是太土气了，虽然我一向认为潮跟时尚是两个完全不同的概念。

 

最近看了一本书叫《视觉品味》，作者是詹姆斯·埃尔金斯。周围太多的人在宣扬这样一种观念：生活需要Taste。但其实很多人不懂Taste。在他们眼里，品味就是非主流，就是音乐只听Jazz,rock而非POP，就是意大利芝士蛋糕，就是星巴克的咖啡，就是村上春树型的暖昧模糊的语言，和国外优雅的电影。更有甚者直接将品味等同于小资或者PUNK。

看完《视觉品味》，我们便可以学会从蝴蝶的翅膀来了解它们的身份，从油画的裂缝知悉它们的年代……虽然这些都是令人愉悦的视觉经验，但并不是最重要的。最重要的是从此以后，我们能学会“关注那些离我们很近而又往往被视而不见的事物”，观察那些寻常生活中的细节百态，从身边触手可及的世界中发现平凡事物的非凡本质，对所有物质性的存在（即便小如沙砾或蝼蚁）都投以欣赏和尊崇。理性主义的细节愉悦，归根到底是热爱生活，享受生命的视觉体验。

有兴趣的同志们去看看吧！

 

自从在深圳某S说我胖之后，我已经严重感到了不忿。对于我来说，胖，丑，蠢都是一种莫大的侮辱。（本来矮也挺让人悲伤的，不过是事实，我也就忍了）。为此，我现在每晚都进行负重慢跑（没办法要提着工作包），然后回家做50个Sit-Up 和瘦身操，哈哈，效果还不错，我要继续坚持下去！

现在我每天准备的事情就是：找新的工作（准备换个城市了，而且我发现当我决定离开的时候，平常的工作压力突然化为乌有，老板偶也不放在眼里了，哈哈），看书，健身，练琴，玩游戏。（本来今天兴致勃勃地去购书中心买《云和山的彼端》，居然碰上盘点，白旷工了。）生活本来就是美好的，尽管我们不停地在失去一些东西，可我们仍然在获得，这就是值得我们开心和快乐的理由吧！

 

至今为止只收到一份新年礼物，就是郝妹送的陈奕讯演唱会门票，虽然没去成，但还是谢谢郝妹这么用心的关心我！亲爱的！

至于其它同志，至今还没有任何表示，难道你们没有感受到我召唤礼物的强大的怨念吗？看到这篇Blog的赶快行动，不然诅咒你们新年走霉运哈-_-!!!

 

 

Enjoy your life! Everyone!

     What a fucking organization I am involved in ?

    

     

   晚上12点回到广州，第五次的深圳之行就结束啦！！

   不知道为什么每次去深圳都是如此的匆忙，这一次已经算是呆得最久的了。

   最神奇的事莫过于在餐厅打电话给找张扬，约她出来。没想到她当时正在同一家餐厅的隔三个座位的地方吃饭。我们就这样在同一个时刻出现在同一个地方，然而却没有相遇。这忽然让我想起了《向左走，向右走》的故事。要是我跟张扬不是亲人该多好，她一定会是我今世的恋人。

   下午跟Sonic去玩了跳舞机，哈哈，记得读高中的时候我疯狂着迷恋着它，大学之后再找不到同样喜欢玩这东西的人了，于是就此荒废。想不到在深圳还能跟朋友去玩，虽然手足派是我第一次接触，不过凭着之前的少少功底，我已经渐渐上手鸟！！！相信假以时日，一定会再次风云于舞坛D！！(观众全体趴倒！）

   然后晚上跟张扬床前夜话，聊了挺多心事。以前的我们，快乐而同住一个家，上一个学校，我们都像彼此的影子一样，虽然生活并不精彩，但谁都离不开谁。我亲爱的表姐，如今的你，孤身到深圳谋生，住在拥挤的房子里，自己照顾自己，洗衣服晾衣服，突然觉得好无奈。也许真如郝妹说的，我们正在跟父母亲一起变老。不知道在我们变老的时候，还会不会记得那些被大家叫籽妹，籽仔的日子？

   一定要记着那句话：要快乐，要坚强，要温暖！

   所有人都可能不可靠，但我一定不会离开你的生活。

   今天下午逛了一下万象城，果然名不虚传，整个建筑都非常的漂亮，就是人多了点！在里面买了件Wranlger的衣服和皮带，还蛮好看的。我总是努力的装饰自己，虽然也许无人欣赏。

   郝妹帮我买了一张林一峰的CD，70大洋，心痛ING。不过为了阿chet，我还是忍痛割钱了。我不是一个追星族，但林一峰的真诚可爱，任性执着，却真实地感染了我，他的声音与歌曲没有任何的矫柔造作，无病呻吟。他歌颂快乐，有时也会浅浅的哀愁，他没有世俗的束缚，总是那么率性地表现自己。觉得俊杰同学还挺像他的呢！赫赫！！ 

   总体来说，这次深圳之旅偶还是非常开心的，亲爱的表姐，我们还会再次相见的！！

   我的新宠:

     

  

偶尔可以停下来休息，但是别蹲下来张望。
走了一条路的时候，记得别回头看。

    忘了帮郝妹宣传一下小店了: http://shop34034482.taobao.com/

   

 

    郝妹在淘宝开了家店，为了把PP的衣服照上去。她搭了一个简易的摄影棚，两盏日光灯，两把反光伞加上一块白布，和堪比“鲍德熹”的摄影双雄：Hayi+Adao，便组成了一个“薇风之岛”工作室。嘻嘻，当然，有新的东西我总是忍不住尝一下。于是就有了以下的照片：

    虽然有90年代艺术照的感觉，但第一次这么直接面对镜头，我觉得我也挺有勇气的，挑战自己的表演极限（有很多张，不过只有这两张稍微没那么恶，哈哈）

 

　　从我第一次踏入南校区开始，我就深深地爱上了这个曲径通幽，花木深深的校园。在这里，我度过了雨季，也度过了两年的时光。我人生最快乐和最痛苦的记忆也全部留在了这两年里面。

     回到广州，同学们的宿舍突然由天堂掉到了地狱，我们没有哪一天不和蟑螂，蚊子和蚂蚁发生亲密接触的。正因为这样，我深刻地坚定了毕业后一定要租一个没有昆虫和没人住过的房子。但这远不是最可怕的，可怕的是我换了室友，而且是个令所有同学都深恶痛绝的自恋狂和痴线。鉴于道德问题，这里我就不再多提，希望他总有一天认识到自己人性的失败。

     说到学业，大三我还是一如既往地懒散和逃课，甚至没有为自己找工作做任何准备。每天仍然是睡到下午，然后上网再上到凌晨，或沉思一直到凌晨。偶尔找几本书开始读，翻来覆去地啃，直到将整本书的词句都背得出来。偶尔，看看一些悲剧电影，让自己面无表情，任由心底的伤感慢慢腐蚀自己。我就是这样一个人，总喜欢让自己呆在阴暗的地方，然后坐在里面羡慕着外面的阳光。天知道，我一直想让自己变得快乐而简单的，可太多时候我做不到，就像精神分裂一样。

     这样的生活实在沉闷且可怖，于是我加入了学校的红十字会，希望能够让自己变得热心和崇高，事实上我真的做到了。整个大三和大四，我为了红十字会付出了很多时间和精力，参加救护培训，组织募捐活动。我们每个会员在加入协会的时候都曾起誓：坚持救死扶伤，扶危济困……后来我每每回味起当年宣誓的场景和当年所做的那些事情，心里都感动不已。原来我也可以成为一名好人的，我开始爱上自己。

     在参加救护培训的时候，红十字会的老师教了我们许多急救的知识，包括处理出血，骨折和断肢等，还配上了活色生香的“图片”，许多学员看到这些血淋淋的图片时都会觉得害怕。人们总是拒绝面对不愉快的东西，这很正常。只是我想，如果没有勇气去面对伤害，又如何去阻止伤害呢？所以我一直觉得医生很伟大。

     暑假我参加了系里组织的人类学田野实习。我们组被分到了最艰苦的地方——贵州三都县塘党寨。我该怎么去描述这个地方呢？它三面环山，手机在里面完全没有信号。人们每天只用铁锅煮些蔬菜和瓜果吃，吃肉的机会基本上很少。路上到处都是牲畜的粪便，厕所恐怕是中国最脏的地方之一。这里非常非常穷，而我们的任务就是跟这里的水族族人生活在一起，去探询并了解他们的文化。在那里，我们在程老师的带领下开始了浩浩荡荡的学术研究。村居把破旧的小学教室改造成房间让我们居住，搭块木板床和几张桌子就成了一个月的家。蜘蛛和飞蛾总是来光顾我们，还在衣服和蚊帐上留下他们的子孙后代。哎，这样恶劣的条件，可后来我居然喜欢上了这里。在这个与世隔绝的地方，大家只是每天专习的做研究，回来洗衣服，做饭和聊天，晚上再打牌。我们有着简单的生活和目标，这突然让我觉得自己又回到了高中。我不懂感情，甚至没有欲望，只是认真的享受生活。没有了花花世界，只剩下晚上可以看见银河的天空，和永远青翠碧绿的大山，还有一群善良而纯朴的人们。出乎程老师的意外，大家都没有像娇生惯养的大学生一样抱怨（除了我因为太久没有吃到肉而生气了一次），而是很自然地融入了这里的生活。看来我们也不是社会上说的小皇帝嘛！后来离开的时候，我写成了一篇三万字的文章《论塘党寨的教育模式和变迁》，那是我大学里面写得最长的一篇论文了，而是我唯一一篇真正下过心血的成果。

     一个月过去了，调查队理所当然地离开了这个小山村，村民们哭着，扶老携幼地送我们，而我也忍不住流泪了。为这三十天的感情，也为了我这三十天一尘不染的生活。

     忘不了文博你在县城里喝酒到酒精中毒，我和程老师，锋哥把你抬进了医院，你还打了整整一夜的吊针。那晚180的你就像个小孩子一样被大家呵护着。

     忘不了第一天进寨的时候我被村民灌得铭盯大醉，吐到翻江倒海，吐完了还一直倒在锋哥的怀里哭。

     忘不了罗旋，高洁，我和你们一起洗菜，做家务。原来疏远的我们亲切得好像一家人一样。 

     忘不了我们“房间”的那台钢琴，那是整个寨子里唯一的现代标志。而我蹩脚的“蝶恋”，还让高洁感动了一整个暑假。其实我也就会那么几首曲子，呵呵。

     忘不了和文博一起打拖拉机的日子，真的很开心很快乐。

     我们永远不会再拥有，因此我们永远不能去忘记。

     回来的路上，我们把省出来的经费用作旅游，去了都匀，桂林和阳朔。这个传说中甲天下的地方，果然有着不一样的灵秀山水，我们漂流在遇龙河上，一直这样回到了广州。

     随着实习的完结，大三也就结束了。这一年内，除了上面所写的还发生了很多事情。我遇到了大学期间我唯一爱过的一个人，本以为可以执子之手，与子偕老，可感情就像风一样，瞬间消失在眼前。在这场可笑的游戏里，我伤得很严重，即便都现在，我仍然害怕，惶恐。他是不会再回来了，我知道的。

     我讨厌这种令人害怕的爱。

     

     图一：我十八岁生日，郝妹给我做的相片。

     图二：头发剪短了，有人说像潘玮珀，汗。

     图三：我在丽江古城

     图四：我让郝妹把我的头像做成GIF，觉得好神奇的感觉。

     

     

 

   如果大二的生活是一篇论文的话，那么它的关键词只有三个：理想论坛，CS战队，和系辩论队。

   从未想过自己可以在CS里面这么威水，大一时开始闲着无聊学玩反恐，享受着那种在战场中一枪暴头的快感，很原始。之所以学这个游戏很大程度上也是因为有时候不像让自己脱离正常男人的喜好太远。^__^后来，我们宿舍三个人都疯狂地迷上的CS，每天上完课第一件事就是开Server，然后在16栋的局域网里面开始厮杀，随着战役的累积。我们的水平也开始直线上升，到后来，16栋我们已是寥若晨星的高手之一。（当时特别享受的事情就是，当你在路上走过的时候突然听人谈到：16栋有个高手叫Jarry，超厉害的，之类的话让我在扮作路人的经过当中窃笑不已）。后来，我们宿舍三个组了一支战队，叫=L&X&C=,  就是我们三个的姓的大写字母集合。有段时间，LXC在16栋似乎无敌手，就像创造了一个神话一样，后来我们还招募新人，sniper等高手相继加入。每天晚上，我们在局域网里面开大屠杀，通常杀人数都是几十甚至上百，而谁死的次数如果超过10次，那简直就是一种耻辱。我们就是这样年少轻狂地挥洒着骄傲，那段时间里面只有CS，只有比赛，只有游戏。

    可16栋毕竟只是一个小区域，放到全校，我们的战队就差得不行了。那时每年一度的校CS大赛，灸手可热的都是那些传闻中的队伍，Vampire,Findark，X战队等等。在我们这些CSer的眼中，他们简直就是英雄。于是，我们开始不遗余力地锻炼，我加入了Findark，蔡杰加入了X，自此以后，LXC就渐渐地淡出16栋了，反而那些新招的队友总是用着LXC的队名在里面厮杀，我们几个创始人就这样抛弃了这支带着回忆的队伍。再后来，LXC已经完全消失了。现在想起来，应该再没人记得这支队伍了吧。

    在Findark里面我也陆陆续续地参赛，但不知道为什么，水平不停地在下降，以至于后来我就自动请缨退赛，以免影响战队的成绩。但是，CS的生活，比赛并不是最核心的。核心的是“报告”。这个词似乎很特别，不是CSer甚至不明白。它指的是新队友请老队友全体吃饭（当然太多时候只是饭堂的一顿小宵夜），后来就演变为“请客”了。于是我们就一直在报告别人，也互相报告，而本质上只是找个借口大家一起聚会畅聊罢了，话题当然不仅是CS。天南地北，感情学业，娱乐八卦。我们活得那么惬意而腐败，CSer们基本上没几个是成绩好的，上课的时候都用来练枪了，哈哈。

     当然大二的生活也不是全然堕落的，自从我加入系辩论队之后。我突然发现原来自己还有口才方面的专长。那时为了系际辩论赛，我们一队人经常去打火锅，你可以想像，一堆玩辩论的在一起打火锅会是什么场景（-_-!!!），说话的时间绝对比吃东西的时间长N倍，而且全是辟哩叭啦型的。跟李婧的相识就是因为辩论队，这是一个典型的学术派女子，也是我们的队长，曾经有段时间我埋怨过她尸位素餐，为辩论队做的事情太少。现在才明白，其实大家都身不由已。还有欧冀飞，虽然总体来说我真不喜欢他的性格，但那个时候我跟他倒还相交颇深的。一个非主流的小孩，认为世界只有黑白两白的激烈青年，还有着CD情结的品味高手。也许在他眼里我就是一句话：俗而且无追求吧。不过不要紧，我就是我嘛。

     系院辩论赛我们还是止步八强了，输给了信科院，老队手。比赛输了，后继的比赛没几次。我们也开始失去了联系的借口。每个人都在自己的生活中做一个演讲家，并不奢望谁能在台上给你掌声。于是我们这样惨淡地离开的辩论队，剩下那一堆叽叽喳喳的往事扔在垃圾堆中。

     在大二的理想论坛中，我升到了超级版主，也成了论坛的风云人物之一。这一年，我认识了小强，Rickey，胤鑫等一干师弟朋友。甚至也很幸运地被一些很好很好的人垂青过。谢谢你们对我的情意，但我却无法承受你们的爱，只能是辜负了。不过这样不也好吗，你们也找到了自己的Mr.right，反而剩我还是形单影只，呵呵。

     大二的照片多了一些，但是那时实在是大土了点，大家就别见笑了：

    

     图一：很自恋地吻杯子（-_-!!!）

     图二：17岁生日，木木送的棉花糖

 

   

 

 

 

 

　　

昨天翻了翻日历，猛然醒觉工作已经半年了。再过几个月，一年又过去了。而我却觉得我还是当年的那个疯疯颠颠的16岁的大学生。那个不懂交际，不懂说话，总是放声大笑，却又突然沉默的小孩子。在那过去的四年里，我被很多人喜欢过，也被很多人愤恨过。有人说我真诚，有人说我神经质，有人说我刻薄，也有人说我率性。有时候我自己都不想去明白自己，可惜我不是武后，能留一块无字碑任他人评说。

 

一、大一： 

    在大学之前，我对大学充满了憧憬。即便在珠海的那些日子，我也一直这样认为。那一年，我严格地算来只有15岁，就这样带着亲人的期望和朋友的赞赏走近了中大的校园。记得大一开始时就是军训，大家都以为我会上演一幕“烈日晕厥”的好戏，甚至我妈还担心我会不会哭。呵呵，她不知道，我怎么会在这么多人前面认输呢？所以，军训我就这样捱过来了，甚至比谁都认真。其实，在穿上军装的时候，我突然还有种自豪感，也许那是从小对军人的崇敬导致的吧。（不过现在的部队素质实在让人恶心不已）。唱军歌的时候我也喊得超级响亮，我发现当所有人都齐心协力地喊出一种声音时，你会觉得前所未有地感动和震憾，只是后来再也没有这种机会了。阅兵的时候下着大雨，可大家站着正步，谁都没有喊累，甚至没人用手去擦一下脸上的雨水，那时我觉得自己真像个男人，哈哈。军训结束后大家都把军装给扔了，告别那魔鬼般的一个月。可我到现在还留着那套军服，那是我的一个回忆，在那段岁月里，我开始真正体会到什么叫做坚强。

     PS：军训的时候我只照了一张相片，穿着迷彩服在阳台上照的，笑得很灿烂，对大学生活很新鲜的感觉。

     后来就开始上学了，跟朋友们一样。大一就是学着马经，毛概，思修和高数的日子。刚上课的时候真的非常不习惯，因为太闲了。高中时一周上七天课（周日休息一下午），每晚上晚自习到10点，早上6点就要开始上晨读，人人都绷得像根弦，奇怪的是，那时我竟不觉得辛苦。我想那时有着简单的目标和简单的生活，所以才会这么充实吧。

     蔡杰是最先到宿舍的室友，我们的宿舍是混住的，全是四个不同的专业。而他是学经济的。还有一个北京室友，是李大师，高大健壮，热心助人。尤其忘不了那一次我胃痛得在床上翻滚，是你去帮我买了粥和鸡蛋回来。现在回想起来，还觉得心里热乎乎的，只想在这里再跟你说一句感谢，祝你在深圳一路走好！

     在珠海时我基本上都会跟蔡杰在一起。我的广东话也是从他开始学的，虽然现在我已经青出于蓝了（哈哈^__^）。当然，他去上课的时候我大部分还在被窝里睡觉，因为我讨厌人类学，所以一直都不愿意去面对这个专业，成绩也很自然地在班上排倒数。当然如今是后悔了，早知应该先考好成绩再转专业的。不过想想，如果不读人类学我又怎么能遇到后来的你们呢？缘分就是奇妙呀！

     大一下学期我开始上理想论坛，而这个论坛后来也成了珠海生活的主旋律。在这个论坛里，我认识了太多太多的朋友：小林，你就像一个大姐姐一样照顾着我，而你那山东人的豪爽也一直让我敬慕不已。赵熹，你算是最长久的朋友了，直到现在我们还保持联系。你也是像一个哥哥一样照顾我，陪我去医院看病，现在你去了昆明，哎，除了祝福我就不给什么了。E龙和虫你们这对活宝，还记得以前宵夜一起去疯结果晚上宿舍关门了要钻窗进去，呵呵！E龙那件事真对不起，不知道你会不会看到这边文章，但我知道你不会怪我的。鱼姐姐，你的文采是我一直羡慕不已的，那时还觉得很有安妮的风采呢。还有小草姐和小开兄，都是潮汕的美女帅哥，草姐像火一样直爽，小开就水一样温和。现在写到这里，都觉得有点眼湿湿啦~~~停笔。    

      虽然事过境迁，大部分人都不再联系了。但那段灌水，版聚的岁月，却永远不会褪出我的记忆，真的。

      对于大一，我的记忆就只有这么多了。那时的生活很简单，连相片都只有一两张，顺便说一句，那时我刚进入花季呢。嘿嘿！

      我和小林姐的贴纸相，嘻嘻：

      

     

     

 

   

 

这个年代没有侠客。

这个年代没有英雄。

这个年代还有没有梦？

 

其实江湖是什么？那是一幅画。以刀光剑影的凛烈为画锋，以风花雪月的柔情为神色。把长袖幻成一点浓妆，再用衣袂绣出风骨。而后以英雄为框，乱世为台，便是千古的绝笔。

 

喜欢武侠，是喜欢那一怒拔剑的豪迈，肝胆相照的义气，还有那长歌当哭的悲壮，和滚滚尘烟中的扬眉长笑，空留身后白马嘶鸣的古道寂寞，那是何等的磊落情怀。

“天涯远吗？不，人在天涯，天涯又怎么会远？”太多时候，我真是掩饰不住自己的黯然。大漠孤烟，长河落日，任这世间多少颜色，都逃不出一曲愁云惨淡的悲歌。寻遍天涯不见天，觅得海角终是海。既便如此，谁又能在漫漫尘灰中停下匆忙的脚步？

 

惨煞的铁筝忽化作婉转的竹笛。长风破开浓雾，却见伊人拈花作笑，群姬轻歌曼舞。冷月无声，只有侠客把着孤盏，伴着美人的浅斟低吟，那兰舟仅留下一片侠骨柔肠，红尘的喧嚷在这一刻成为死一般的寂静。

 

我承认我抵死羡慕，每日的朝九晚五辛勤耕耘，苟且偷生谨小慎微，终极的世俗目标仍只是为了一张张的红纸人情。高楼掩藏不住城市的脆弱，请看那夜幕当中的酒吧声色，有多少孤影来回，独自徘徊？这里没有快意恩仇，这里没有士为知已者死。人类学的课堂上，除了文化还是制度。靠，如同泥沼。

 

真想有一天，手中的键盘变为吴钩，身后的高楼隐作山河。没有汽车的呼啸和机器的轰鸣，只留下一声风声鹤唳，空谷幽兰。谁伴我再续那千里崎岖不辞苦，仗剑江湖为红颜的传说？

 

此后再不读武侠了，只为留住这个年代最后的一个梦。

 

独倚斜阳送归鸟，难剪愁丝系流云。

黄粱一枕浮生梦，沧海桑田不见君。

 

 

 

 

 

　　有时候你不觉得自己是Somebody，但别人却认为你就是Somebody，前段时间的活动总体来说带给了我这样的感受。

     某次接到市红会HELLEN的电话，说大学城有活动想请我去做主持人，她以前见过我主持红十字会的活动觉得不错，便向朋友推荐了我，而且是付费的。我犹豫了一下，还是婉拒了。一方面觉得自己的能力不足以应付这种商业活动，以前在学校玩玩还无所谓。但付费的主持我还是心有戚戚焉。二是觉得自己形象也压不住，如果一个比我高半截的女主持搭档的话那我的心可就DOWN到谷底了。ANYWAY，现在想想自私一点的话，还是应该去锻炼一下自己的。反正自己在上面耍完了，收钱走人。活动影响不好也不关我的事哈~~~~

     紧接着又收到中大职协的邀请，希望我去做中大第一届外企论坛的嘉宾。之前的一次采访觉得我挺好说话又健谈，这一次就升级在学校举办了个座谈式的讲座，大抵是像《对话》般的形式，同去的还有GE华南区的Marketing Manager和Nestle,IBM的两位Trainee前辈。说实话，这一次去不只是跟师弟师妹们分享一下经验，也让自己有一个锻炼谈吐水平和结交人际资源的机会，我便爽快的答应了。

     路上我看见挂着的大条横幅，上面赫然地印着我的名字和介绍。这可是我人生第一次这样在公众场合曝光呀，能得到别人的尊敬和承认，心里倒是挺自豪的，这说明我也成为Somebody啦！熊德龙的人还不少，的确，去年的这个时候如果有这种机会我也会去参加的。有趣的是，IBM跟GE的两位都是穿正装，而我跟雀巢的师姐则都休闲上阵。有人说这正好代表了企业文化，其实也的确如此。一个是卖饮料的，一个是卖食品的，装什么隆重呢，呵呵！

     论坛的主题是关于外企求职，外企的工作感受。但其实并没有说到很多求职技巧的东西，大家都是侃侃而谈什么是外企，外企的风格和文化等等。其实对于下面那些大四的学生来说，更重要的是教他们如何叩开外企的大门。这些纯感受性的东西虽然有价值，可并非当务之急。主办方在这方面可能没有抓住学生的心态，所以某个程度上来说，这一次的论坛收效不会很大。而我准备的许多面试和求职心得也没有派上有场。However，我还是在上面风光了一把，尤其是模拟面试的时候，还充当了一次面试官的角色，呵呵！！

     这一次发贴的心态是晒命，大家尽情地鄙视我吧。

 

生日过去很久了，因为一直很忙，所以直到今天才有机会在这里感谢一下帮我庆祝生日，和那些为我送来祝福的朋友们。谢谢你们！

然后才发现，能聚在一起快乐的时间真的不多。那种喧嚣突然归于平静，人去楼空的感觉，让人害怕。在这种时候，节日不过是相聚的借口，但我却非常庆幸我能拥有这种借口，才会拥有你们。 ^__^

 

                 

 

生日才过完没两天，部门就一起飞往海南旅游了。面朝大海，春暖花开，这句话被我写了无数遍，可第一次望着蔚蓝的蓝天大海时，却觉得自己的梦想是那么的渺小。不扮文雅了，-_-!!那里的海真的很漂亮，（不过千万不要再跟公司去了，有了老板在旁边旅游那是异常郁闷的一件事情，尤其是当这位BOSS还喜欢喝酒并且一定要逼着大家一起喝的时候，忍。）

 

回来后又没几天，公司组织14位trainee们去南昆山参加户外体验式培训，也就是拓展训练了。两天的时间让我们经历了背摔，爬天梯，过“沼泽”，驿站传书，爬电网，七巧板和求生墙（有时也叫毕业墙）等项目。我们队叫“叱咤风云队”（够SICK吧？还是我取的，哈哈），每次大家团队合作完成了一个项目之后，培训师就会让我们大家一起分享在项目过程中我们的收获和心得。印象最深刻的就是天梯项目了，大概十米多高的吊梯（六级，每级之间都有一米多高），而且是绳梯，一直在空中晃来晃去（这点最寒），两个人要互相合作爬上顶点（当然是有保险带的，不然十条命都不够用），在这个合作当中，我PARTNER充当了人梯的角色，贡献了他的大腿和肩膀让我踩着爬上去，这里真的要再次感谢一下他。到了半空的时候，我一向下望就忍不住腿发软，七八米的高空（以前一直觉得自己畏高），梯子一直在晃，而你没有任何东西可以抓（抓绳子是不允许的）体力又快消耗完了，那时真的想放弃，觉得自己撑不住。但想着下面人都在看着自己，为自己加油，想着不辜负队友的肩膀，拖累别人，我硬是咬着牙忍着腿抖和队友一起爬到了顶级。那一刻我才知道，原来真的没有什么是克服不了的，困难不过是你自己的心理障碍。

除了天梯之外，背摔让我们都学会信任团队，七巧板让我们学会如何管理分配资源，驿站传书则教会我们在团队中如何进行有效沟通。当然，真的要引申出来，这里是远远写不够的，而且户外拓展最大的特点就是，你如果不参加体验，就很难有所收获。而你参加多少，投入多少，你就能收获多少。

奉上大照~~~嘻嘻~~~

 

 

刚拓展回来又要参加公司组织的足球赛，老板为了部门的脸面，死逼着我们几个严格意义上的菜鸟参加。结果今天上午的一场就以1：8告负（脸都丢到美国了），明早还有一场，跟去年的冠军队，泪奔啊，希望不要是0：20~~~~5555，踢完球回来全身酸痛，先睡个觉再说！

 

拓展训练照片~~~

 

     疯癫能使艺术家脱离古老的艺术逻辑。处于疯癫与半疯癫状态的艺术家以其狂乱的直觉、体验、欲望、审美拓展了艺术的新疆域，此时理性铁笼的禁锢对艺术而言已不复存在，形形色色的理性主义艺术氛围离疯狂的天才已变得遥远。此时疯癫的天才艺术家的创造如同极地上空变幻莫测、壮丽璀璨的极光－－它是属于思维与能力领域里的极致体验，此种体验集疯癫与优雅于一体，艺术“重新获得它的展开空间、虚空场所、它在其中被组构的场域，在此，它的直接确定性悄然这了闪现的瞬间”。同时，疯癫的天才也真正从自己的作品中脱身，从作品存在的巨大力量中脱身－－这是真正主体的消失，在主体的苍凉的背影后，艺术的空间却在熠熠发光。
     这种熠熠发光属于激情的尼采式的独舞，它在反理性与反压抑的过程中释放生命最绚丽或最阴郁的色彩－－这是生命对禁忌的僭越。生命独立于道德目标，抛弃服待所谓“主义”、“意义”、“上帝”的目的，对善与恶进行向所披糜的征服，更确切地说此时的疯癫的艺术生命是超乎善、超乎恶的。罗曼·罗兰曾在其巨作《约翰·克利斯朵夫》中，对这种疯狂创造的艺术境界予以比较形象的描述。这是一种激动人心的僭越，是“自我解放”。此时艺术灵魂被置于一个巨大的裂层中，人在这个裂层中，“自我”像从封瓶中解放出来的精灵，时间与空间对其不再有意义。艺术创造成了“自我”的复制，于是疯癫的艺术家最深切动人的灵性变成他的艺术作品于观者的眼前飞腾。

      时间漫漫逝去，但人们未必能读明、看懂疯癫的艺术，比如贝多芬与凡高极具个性的、他人无法克隆和矫装的作品。跟凡高与贝多芬同时代的人们无法理解凡高与多芬的作品涵义，时至今日，人们也没有多少能看出，听懂他们作品中孕涵的激情与痛苦、对规则的征服与超越、对理性的不屑一顾是多么伟大！用充满紧张与热烈的神经质目光看向日葵与金色麦田的凡高，在钢琴边披头散发，狂按钢琴键奏响《命运》与《悲怆》的贝多芬，他们让人们看到了生命最悲壮最灿烂的境界。这个境界洋溢着本能，充满着非功利驱力与快感，且为一种混乱而又令人震惊的审美所主宰；从这种意义上而言，凡高、贝多芬、尼采、萨特、荷尔德林都是终其一生地唱着狄奥尼索斯式的颂歌。

     在文明中，疯癫不再简单地被看成病理学或医学事实，而是文明与文化的事实；疯癫不再是自然的产物，而是文化的产物，同时疯癫也生产着文化，呕血的阮籍、醉酒的李白、割耳的凡高、暴燥的贝多芬……便是例证。值得一提的是，在福柯的《疯癫与文明》中，包含了一条精僻见解－－“理性－－疯癫关系构成了西方文明的一个特有的向度”。扩展福柯这个观点的内涵，则认为疯癫比理性更能产生真正的艺术是合理的。疯癫让凡高与贝多芬孤独、痛苦，使他们的心灵处于一个道德与理性无法介入的断层，他们的心魂在无约束的状态下孕育了《金色麦田》、《悲怆》，他们付出了灵肉为孤独与痛苦煎敖的代价，也伸手接过生命给他们颁布的奖赏：艺术，同时他们的艺术作品也标志着人的生命传奇。

     凡高与贝多芬的作品长久地藐视着理性的权威，使沉默的疯癫恢复它的呼喊，解放理性对疯癫进行的漫长又隐秘的禁锢。凡高与贝式芬让疯癫光辉四射地展示与悲壮地轰响，让非理性闪电般地划破理性的夜空，他们的作品代言了孤独者的尖叫－－潜伏在日神之下的酒神的尖叫，这种尖叫不可思议地将与它共鸣的对象凝固或升华——它藐视苦难，它飞越快乐峰巅，它在激烈地寻找平静，在藐视与飞越和追寻中，它让人伟大，也让人毁灭。凡高与贝多芬的性格与作品能证明一条艺术真理：疯癫是疯癫者的通行证，沉寂是沉寂者的墓铭。同时，凡高与贝多芬的许多作品牢牢地锁定了疯癫并将疯癫浓缩，从另一个视角可看到，这种锁定与浓缩也是对浮萍般多舛的命运进行全面的反诘。

    因此，我说：“我想成为疯子。”

今天下午跑去修相机，结果打了两趟的士赶到那维修中心，保安赫然地告诉我今天不上班。GOD，我竟然忘记今天是周末了，而且更严重的是，我以后的生活将只有固定的这两天属于自己。想想真可悲！

好久没有逛街买衣服了，这两个月只能WINDOW SHOPPING，人越来越小气，因为钱越来越难赚。

没什么好写的了，跟大家报个平安！

“今天表面的和平里，四年成就了我们，各自揣着压力厌倦和心灰意冷，物是人非物是人非。

这院子里树长大了，草剪了一茬又一茬，宿舍楼经历了年复一年的风雨。操场的胶地坏了补了，湖边的长椅铁锈上刷了一遍又一遍的新漆，那湖中的鱼也该是子孙后代了。
长长的教学楼下还是那么来势汹汹的风，空气里潮香的气味依然扑鼻而来。

然而我认为总回到过去真的是件很痛苦的事情。”

许久没有怀念珠海的我，看到这段话突然有了想回去的冲动。

这个匆忙的夏天，空气像往常一样弥漫着这个季节。

那些熟悉的面孔，是谁把他们压在记忆当中，然后像风一样被吹散？

那片茂盛的校园，迎来多少个新生的起点，又带走多少人道别的哀愁？
那天晚上，我梦见自己走在逸仙大道上，周围所有的人突然一瞬间向我挥手。我知道他们将远去了，于是我努力记得每一个人的样子。后来我醒来的时候一切都开始模糊，唯一清晰的只有那个挥手的刹那。

回到过去也许并不痛苦，痛苦的是时光在你眼前突然崩塌一泄如注，而你却你无能为力。